調停を長引かせても何も進まない、何も解決しない、むしろこちら側の体力が奪われていくだけだと実感しています

前回ほどではないにしろ、やはり離婚調停は体力を使います。精神面もすり減らします。弁護士先生がついていてくれる心強さはあるものの、主人と真っ向から話し合っていて何かが解決に向かっている気がしません。むしろ、義理の母やむつみの入れ知恵で弁護士と一緒になってわざと話が前へ進まないように仕向けているような気がしてなりません。

今のまま調停を3回、4回と続けていても、時間と体力の無駄になるのは間違いないので、弁護士先生にお願いをして離婚裁判の手続きをしてもらう事を決めました。まだ詳しい事はわかりませんけれど、裁判であれば必ず決着がつくので・・・費用面の負担はありますが、いつまでもこの状態を続けているわけにはいきませんから、裁判をして正式に私はあの鬼家族との縁を切ります。

弁護士先生経由で裁判の知らせを送りつければ、また義理の母やむつみが逆上をしたり、息子やお嫁さんが「家族なのに一向に話し合いに応じず、裁判までするなんて酷い」と言い出すかもしれません。それでも私は離婚裁判をします。調停で話の「折り合い」をつけるなんて最初から無理だったのだと、身にしみてわかりました。

娘の体調や精神状態は依然としてあまりよくはありません。日中に孫と一緒に遊んでいる時などに情緒不安定になる事はありませんが、子供を寝かしつけてからかなり辛そうにしています。昼間もかなり無理をしているのでしょうけれど・・・

あれから、住み込みの仕事についてはかなり調べました。私のような人間を雇ってくださる場所があるかはわかりませんが、年齢的には受け入れていただけそうな場所はあるのでもう少ししたら連絡をしてみようと考えています。娘にはまだ話せていません。お婿さんには相談をしましたが・・・この状況ではまだ話せません。しかし、金銭面での不安が日増しに強く大きく膨らんでいるので、どのみち早く決断と行動をしなければいけなくなると思います。いつまでも何もせずにぼーっと立ち止まっているわけにはいきませんから、自分の人生を前へ進めるためにも自分にできることは全てしていきます。

この先何年か、必死に働いて、一人で節制しながら生きていけばある程度まとまったお金が貯まるでしょう。それから改めて娘夫婦や孫の近くに越しても遅くはないと考えるようになりました。すべて考えどおりに順調に進められるとは思っていませんが、自分の人生の方向性を変えるためには、自分自身で道を切り開いていかなければいけないのですよね。

お金もない、何も解決していない、問題は山積み。それでも今はあの頃に比べれば幸せです。人生のどん底なんかではありません。あの地獄のような生活の頃からしたら、私は確実に一歩前進できたのです。だから諦めません。私は絶対に大切な家族と一緒に心から笑顔になれる日を手に入れます。

今は会いたくないと思っている人たちと会う事になりました

2回目の調停を無事に終え・・・「無事」という表現が正しいのかは分かりませんけれど、全て終えて私は今ここにいるのですから、命に関わるような身の危険に晒されなかったという意味では無事に乗り越えられたのかもしれません。

しかし、今日の調停の場で今は会いたくない人たちに会う事になってしまいました。警戒を怠っていたわけでもありませんし、むしろ十分に注意していたはずなのですが・・・その瞬間は避けられませんでした。

私は今回の調停を経て、話があまりにも平行線なのであれば、もうこれ以上話し合っても、お互いの主張を言い合っても無駄でしかないから、それならば裁判という場で法律に法った形で決着をつけた方が良いのではないかという主張を既にしています。弁護士先生もそのために動いてくださっています。

しかし、恐らく主人や義理の母には「事態の早期解決」という概念がそもそもありません。なので・・・このまま無駄な時間を過ごさせて私を経済的な面で追い込もうとしているか、精神的に追い込んでから捕まえようとしているのか。いずれにしても、私が屈するような、この離婚を取りやめて欲しいと逆に訴えかけてくるような企みをしているような気がしています。当然、それを分かっていながらあの人たちの術中にかかるつもりはありませんけれど。

今日は少し疲れてしまいました。調停が終わったあとに先生と会話をさせていただき、帰ってきてから娘とも念入りに話しました。先ほどはお婿さんとも、今日の事や今後のことを色々と話していました。私の事を気遣ってくれる人が、このブログを通じて大勢いらっしゃること、そして娘夫婦があそこまで親身になって考えてくれていることに心から感謝しています。本当に。私ひとりで孤独な戦いをしていたら、とっくにあの鬼たちに心を折られて屈していることでしょう。

今日あった事は明日ここへ書き込ませていただくつもりでいます。

心も体も限界近くまで疲弊しているので、今日はゆっくり休む事ができそうです。

今夜はゆっくり休んで頭と心の整理をしなくてはいけないのに、余計な事ばかりを考えてしまいます。2回目の離婚調停

弁護士先生にも、今夜は出来る限り気持ちを落ち着けてよく休んでくださいと言われました。それなのに、頭の中がごちゃごちゃで余計な事ばかりを考えてしまいます。

あの人たちはまた全く関係のない事を主張してきたり、事実とは無関係な事を言ってくるに決まっています。私たちが考えても到底思いつかないような事を当たり前のように主張してくるでしょう。そんな事を考えたり、予測しても仕方がないのに・・・

それから、私が調停の事と同時に考えてしまうのは息子夫婦のこと、特に孫の事が心配です。最近、娘のお婿さんのところに来る時にお嫁さんが孫を「誰かに預けている」のが気になります。息子は仕事をしているでしょうし、主人も無理でしょうから義理の母やむつみ？・・・あの人たちが人の子供を預かるなんていう事をするはずがないと思っているのですが、もし本当にあの鬼たちに預けているのだとしたら、幼い子供にとって絶対に良い影響はありませんから今すぐにやめてもらいたいのです。私がそう願ったところでこの思いが今のお嫁さんの心まで届くことはないのでしょうけれど。

今日は娘と長い時間話をしていました。お母さんの大切な時に私がこんな状態でごめんね、と泣きながら私に謝ってきた娘を力いっぱい抱きしめるのがやっとでした。私にとってかけがえのない存在。娘一家の今の幸せな家庭も、あの笑顔も絶対に失うわけにはいきません。私にできるのは、一刻も早く主人と離婚をしてあの人たちと本当の他人になること。

弁護士先生が親身になって私の味方をしてくださっていますし、娘もお婿さんも私の事を心から応援してくれています。

誰が見てもあんな人たちの理不尽でありえない主張が認められるわけはありません。調停を長引かせても、私たちの話が交わることなんて絶対にないのだから、早く離婚裁判をして判決を出してもらいたい。それが私の本音です。

仕事探しや引っ越しを考えているという話も娘たちにしなくてはいけないのですが、今はとても言い出せる時ではないのでもう少しタイミングを見ようと思います。

話は間違いなく平行線でしょうけれど、調停で自分の主張を精一杯して来ようと思っています。

忘れていました。・・・いえ、正確には無意識のうちに勝手に忘れてしまおうとしていたのかもしれません。姑の本当の性格

あの人は、あのむつみ以上に「人の苦しんでいる顔、困っている顔を見るのを生きがいにしているような鬼」なのです。そして今、あの人は言うことを聞かなくなった嫁に対して激昂している状態。老人なんて何もできない、無視していればいいし何かを仕掛けてきても跳ね除けられる、そんな風に高を括っていたら必ず痛い目を見ます。

先日の一件以来、私はお嫁さんのことがどこか怖くなってしまいました。未だにあの時の彼女の言葉に返事を返せずにいます。もしかしたら彼女は私がそんな風になることを予測していたのかもしれません。そんな悪い想像なんて本当はしたくはありません。それでもあの時の言葉や表情を思い出せば思い出すほど、かつて心から信頼していたはずのお嫁さんの存在を恐ろしく感じてしまうのです。

お嫁さんから悪びれもなく、娘のお婿さんの携帯電話にメッセージが届きました。・・・お婿さんは常に状況を把握するために、あの鬼たちからの連絡も全て受け取れるようにしていますが、ここのところ最も頻繁に連絡をしてくるのが息子のお嫁さんです。私にとっては想像もできなかった現状です。

おかあさんはきっと思い悩んでいるでしょうから、おにいさんが一緒に連れてきてください。○○さん（義理の母）が毎日のようにはるこさんに会いたいと言っているみたいなので、かわいそうになってしまって。

かわいそう？

あの義理の母のことがかわいそうとは・・・？

ここまでくると、本当に理解できなくなってしまいました。寂しい老人が娘に会いたいと寂しがっているのとはわけが違うのです。あの人は人の皮をかぶった悪魔です。お嫁さんに対してもその事実は何度も伝えてきました。それなのに、彼女は今私の意思よりも家族同士の話し合いを優先しているということなのですね。悲しんでも、信じたくなくても、目を逸らしてしまいたくても・・・これが事実です。

義理の母は自分が動けなくても、他人をまるで魔法のように動かしてしまうような人です。何をしてくるか分からない異常な精神状態の老人がすぐ近くにいて、私のことを名指しで狙っている現実。

調停は目の前ですし、大切な時なので今まで以上に警戒しなくてはいけません。

息子夫婦の中では私の方が「悪」になってしまったようです。まるで今日の空模様のようにどんよりとした

朝から沈んだ気持ちのまま過ごしていました。気持ちを落ち着けたくてパソコンを開きましたが、ここには弟からのメッセージが届いていると思うと憂鬱です。見なければ良いだけの話なのですけれど。

娘を昨日お世話になっている先生のところへ連れて行きましたが、やはり予想していた通りあまり良くない状態のようです・・・私とはまた違った精神状態で、心のリハビリをしていかないと私生活に支障をきたす状態になってしまう可能性は十分にあるというような事を言われました。ましてや幼い子の子育てをしている時にはあらゆるリスクを伴うと。私が傍にいながら・・・というよりは、私が傍にいたせいで娘の事を巻き込んでしまい、こんな事になってしまったので、責任は私にあります。

出来る事はなんでもして償っていきたいと思います。お婿さんにも孫にも笑顔を失って欲しくはありませんから。

お嫁さんは先日私と会った際に言いました。付け加えるように言ったのです。

○○さん（息子）も、私も、早くこの離婚騒動が落ち着いてくれればいいと願ってます。誰がどうすれば1番早く解決するのか、家族みんなで多数決をとれば明確になりませんか？

みんなが幸せであって欲しいと、いつもおかあさんはおっしゃってました。だから私たち家族の幸せも考えて行動してくださると信じています。おかあさんなら、きっとそうしてくれますよね。

同席していたお婿さんは、一部始終を録音してくれていました。あとから聞き返してみればみるほど、最後のこの言葉は「私のことを責めている」ようにしか聞こえないのです。面倒臭いから早く終わらせて欲しい、これ以上面倒事に巻き込まないで欲しいと・・・このようなメッセージが含まれているように思えて仕方ないのです。

ほんの数か月前には息子夫婦と仲良くしていました。本当に大切な存在と思っていました。今でも私の中では大切な家族ですが・・・あの子たちにとって私は逆に悪の存在になってしまったのかも知れません。

悔しいですし、悲しいですが、本人たちが自分の意思で選択をしたことであれば受け入れる他ありません。原因はあの鬼たち・・・の存在も勿論ですが、私にもあるのだと感じています。

娘は、もう他の人の事は信用しちゃダメ、振り回されてはダメ、悲しいけれど現実を受け止めて私たちと一緒に生きていけばいいじゃない。と言ってくれました。

今はその言葉に甘え、そして1番傍で娘の事を支えなければいけないのだと強く感じています。

弟が娘のマンションに訪れるという強行手段に出ました。帰国前に意地でも私と会うべく

間も無く調停です。弁護士先生にも今日お会いしてきました。ここのところ話せていなかった事を話し、様々なアドバイスをいただきました。そして、信じて前へ進めば大丈夫だからと励ましのお言葉をくださいました。辛い事があった時でも、悪意のある人たちにちょっかいを出されたとしても、最後に笑うのは正義を貫き通した人。私はそう信じて前進します。

調停の準備は整いました。そして、早く離婚裁判へ進みたいという希望も伝えてきました。心の準備も完璧・・・とは言えないながらも整ったつもりです。前回のように、大きなダメージを負ってしまう事はないと思いたいです。あの人たちの言い分は、本当に常軌を逸したものです。普通の人の頭では考えつきもしないような発言を平気でしてきます。そんな言葉に付き合っていたら、この身がいくつあっても足りる気がしません。

今日、帰国を前に黙って弟が娘のマンションに訪れました。私が何を言っても動かないから強行手段に出たのです。私がいくら会いたいと伝えても聞き入れる気はなく、自分の考えを押し通すところを見ていると、主人と気が合うのが理解できます。

娘の家を弟が訪ねてきました・・・が、私も娘も孫も家にはいませんでした。弟が訪ねてくるであろうと予測をして、機転を利かせて早い時間から私たちの事を外へ逃していてくれたお婿さんが対応してくれました。そして、今回はかなりきつめに、親族としてではなく警察官として忠告をしてくれたそうです。

それだけで納得をして完全に引き下がるような人間では絶対にないでしょうけれど、弟はそのまま帰国していきました。結局今回も私とは顔を合わせることなく。

主人やむつみ、義理の母と弟がどのような会話をしたのかはわかりませんけれど、弟はきっと「姉に離婚をとりやめるよう必ず話をつけるから任せて欲しい」とでも言っているでしょう。彼はそういう人間です。自分の発言や行動に絶対的な自信を持っています。それが今の仕事の成功にも繋がっているのだとは思いますが、かつての離婚の原因でもあります。唯一の血の繋がった弟ですから本当はもっと関係を大切にしたいと思っているのですが・・・

今日は娘を病院へ連れて行きました。そして、娘から本音でこう言われてしまいました。

「私はもう○○ちゃん（息子のお嫁さん）の事を信用できない」

私もお婿さんも全てを話してはいないのに、娘は感じ取っているみたいです・・・先日彼女に会った際、私は最後に言われた言葉を忘れられません。未だに気が重いのですが、吐き出すという意味でもここへすべて書きます。

弟は明日オーストラリアへ帰る予定のようですが、お嫁さんから話を聞いたのでしょうね。最後に私と会うため

明日必ず時間を割くようにとメールが届いていました。その上、お婿さんのところにも電話がかかってきたようで、話したいこともあるから必ず応じるようにと言われたようです。主人も弟もあまりにもしつこくそんな事を言えば、恐喝罪に近くなるのではないかと思うのですが・・・全ての連絡の記録は残してありますし、あちらに不利なことしかないはずなのに、一体何を考えているのかわかりません。

明日会うつもりは当然ありません。彼らがどんな主張をしてきても無視をしていれば良いのですから・・・

お嫁さんの話の続きを書きたいのですが、あの時の事を思い出すと辛い気持ちになってきてしまって。遅くなり申し訳ありません。

彼女は、私の前へきてすぐに涙を流しました。おかあさんに会いたかった、本当に心から心配していたのだと。私が内緒で娘のお婿さんについてきた事を怒ることもなく、戸惑うこともなく。私の手をとって涙を流してくれました。

しかし・・・その後の話で、彼女は離婚をする事に反対はしませんけど、おとうさんの話も聞いてあげて欲しいと言いだしました。義理の母も私と会って話したいと言っていると。そこに悪意はなく、本当に家族として会って話がしたいようだと言うのです。

そんな事はない、むつみも義理の母も私のことを家族だなんて少しも思っていないと言いましたが、それはおかあさんの思い込みなのかもしれないと言われてしまいました。

私の味方なのか、それともあちら側の味方なのかわからない彼女の態度に戸惑ってしまい、言いたかったことや聞きたかったことの半分も言いだせませんでした。結果、私の中にはもやもやが多く残ることになってしまいました・・・

自分の気持ちにまかせて、衝動的に行動をしたのに最終的には萎縮してしまい情けないです。今はどこに住んでいるのか、次はいつ会えるか、レシピ帳も渡したいし近いうちにもう一度会って欲しいと、逆にお嫁さんから色々と言われてしまいました。

心なしか、私が仲良くしていた彼女とは雰囲気が変わったような？人はそんなに短期間で変わるものなのでしょうか。考えているうちにどの彼女が本当の彼女なのかわからなくなってきてしまいました。

最後にお嫁さんは言いました。

むつみさんはいつでもおかあさんに会えると言っています。次に会ったときには必ず連れ戻す自信があるとまで言ってます。危険な目にあうまえに、ご自分から会いにきてしまった方が良いのではないでしょうか？冷静になってください、おかあさん。と。

私がどんなにあの人たちと会いたくないのか、今まで全てを伝えてきたはずですが、彼女は私の気持ちをすっかり忘れてしまったのでしょうか・・・