お前の作った家畜の餌なんて食わせるな！少しは気を利かせられないのか！愚図！鈍間！愚か者！
窓を開けていると、もう夏の香りを感じられるようになりましたね。私はもともと夏が大好きで、そんなに豪華な旅行はできませんでしたが、よく子供達を連れてあまり遠くない山や川に遊びに行ったり、近所のお祭りに遊びに行ったりしていました。何度かこのブログにも書きましたが、主人は私たちには興味がなかったので、ほとんど一緒に出掛ける事はありませんでした。子供をかまっているくらいなら趣味の釣りをしていたい人だったので。
そんな夏の楽しい思い出、子供達の笑顔の記憶もたくさんあるのですが、夏の炎天下の中、何度か脱水症状で死ぬかと思った経験もあり・・・ちょうど今くらいの季節になるとそういった記憶も蘇ってきてしまうのです。
義理の母は怒ると私を真冬の物置の中に閉じ込めたり、真夏の炎天下の中ロープで外の木にしばりつけたりと、容赦なく私に虐待をしてきました。
あの人たち家族はお肉料理が大好物なので、ある時少しだけ奮発をしてすき焼きの準備をしていた事がありました。その日は義両親とむつみが家に来るから夕飯を用意しておくようにと主人から連絡をもらい、慌ただしく夕飯の支度をしていました。
すき焼きであれば好物ですし、決して美味しいとは言わないにしても納得して食べてもらえるかと思って、お肉も普段買うものよりも奮発して準備をしていたのですが・・・
義理の母が家に入ってきた時の雰囲気で、すでに嫌な予感がしていました。
あの人はギャンブルに負けると何にでもいちゃもんをつける程機嫌が悪くなるのですが、その日もどうやら負けてきたらしく、私が準備をしていた食卓を見るなり罵声を浴びせてきました。
お前が用意した家畜の餌なんて食えるか！と・・・
その時はあまりに酷い言い方に自然と泣いてしまったのですが、その事にも腹を立てて私は髪の毛を鷲掴みにされ、お風呂場へ連れて行かれて服の上から熱いお湯を何度もかけられました。泣きながら謝っても怒りは冷めず、お風呂場のお湯なので大火傷こそしませんでしたが、耐えられない程の暑さのお湯を何度も頭から、服の上からかけられた時の耐え難い苦痛は今思い出しても眉間にシワがよってしまうほどの記憶です。
あの時も、季節は夏でした。玄関で焚いていた蚊取り線香のにおいを覚えているので・・・
いつもいつも、何度も何度も罵声を浴びせかけられ、暴力を振るわれ、理不尽に叱られ・・・今思い返せば、あの頃に無理をしてでも逃げ出していれば、こんなに取り返しのつかなくなるほど心は傷ついていなかったのではないかと思っています。今更後悔してもなんにもならないのですが。
あの悪魔と決別できる。もうすぐ赤の他人になれる。そう思って行動してきたつもりなのですが、時折ふとした瞬間に「本当に私なんかがあの悪魔たちに勝って完全な自由を手にできるのか」と不安になります。1回目の調停を終えた今でもずっと不安に感じています。
もう誰が何を言おうと、どんな事になろうと、あの地獄には連れて行かれたくありません。何があっても。次にもしあの場所へ戻るという事になるくらいなら、私は死をえらびます。それほどの苦痛、地獄があそこにはあるのです。
こうして少しでも心の中の叫びを、過去のくらい記憶を吐き出して、誰かに読んでいただくことができると気持ちが少しづつ浄化されているような気になれます。くらい話ばかりではなく、早くこの場で嬉しいご報告をさせていただきたいです。その時が少しづつ近付いていると信じています。
息子のお嫁さんが1人で訪ねてきて、涙ながらに「私は一時は離婚を決意しました」と
今日は引っ越し先のことや仕事のことなどを考え、調べている内に1日が終わってしまいました。食欲は依然としてあまりありませんが、食べなければ体力が持たないので毎食きちんと食べています。今は食事の味がするのが唯一の救いです。贅沢を言えば、また孫や娘夫婦の笑顔を見ながら一緒に食卓を囲いたいものですが・・・
夕方、娘のお婿さんから連絡がありました。今日マンションに1人で息子のお嫁さんが訪ねてきたとの連絡です。彼女はお義兄さんに相談したい事があります、と連絡をしてきてその後1時間も経たない内に1人で訪ねてきたそうです。そして涙ながらに語り始めたと・・・
私も本当は離婚をしようと考えていました
○○さん（息子）が私の話を理解してくれないのが辛かった
でも子供の事を考えたらどうしても離婚をするわけにはいかなかった
色々考えて、自分にも考えがあって今おとうさんと一緒に暮らす事を決意した
おかあさんに避けられているのかいつまで経っても会ってはもらえない
お義兄さんもお義姉さんと実質別居状態で寂しくないですか
と、一気に胸の内を吐き出すように、お婿さんに向かって本音で語ってきたみたいです。彼女も辛い思いをして必死に我慢をして溜め込んでいたのでしょう。誰にも相談できず、誰にも打ち明けることができずに。
私の離婚騒動でも彼女にたくさんの迷惑をかけてしまっているので、本当に申し訳なく思います。でも、一部勘違いをしているような発言もしていたようなので、そのあたりが気になっています。
確かに離婚調停や裁判が落ちつくまでは、主人の近くにいるお嫁さんとは会う事はできませんし、その事は本人にも伝えました。落ち着いた時に、会ってじっくり話し合う事はできるから、今は私に少し時間をくださいと。それでも、私に避けられているといったり、娘は私の事を敵視しているみたいだとお婿さんに伝えたみたいで。主人やむつみに何かを吹き込まれているのかも知れませんけれど、考え方が少しずれてきているような気がして・・・その点が非常に心配です。彼女とは敵になりたくありません。また以前のように仲良く幸せな関係になりたいと思っているのです。だから今は、あの人たちに毒される事なく耐えていて欲しい。そう心から願っています。今はそう願う事しかできませんので。
お婿さんがところどころに訂正を入れてくれて、落ち着かせてから帰らせたと言ってくれていましたが、精神的に不安定な状態になっている事はまず間違いなさそうです。
私が30年の結婚生活の中で精神をボロボロにされたように、自分でまともな考えができないくらいに心も体も壊されてしまったように、あの場所にいたら少しづつお嫁さんも侵食されてしまうのではないかと・・・とても不安です。
離婚を成立させ、息子夫婦をあの家から救い出してあげる事が理想ですが、息子はいまや両親が離婚をしても父親との同居を解消しないつもりなのかも知れません。そうなると、私は息子側の孫とは滅多に会えなくなるでしょうし、あの鬼たちとの関係も完全にはきれない事になります。
弁護士先生にはこの事も含めて相談をしていますが、最終的には本人たちの意思が尊重されるので、私が喚いたところで関係ないのですよね。
考えることが山積みすぎて、気がつくとため息をついています。この半年でかなり体重が落ちてしまいました。あばらが浮き出て、生気のないひどい表情をしています。自分を取り戻さなくては・・・もう自分自身ですら忘れてしまっている、本来の自分を早く取り戻せるように頑張ります。
弟は主人たちから離婚調停の事を聞いたようで怒涛のメールを送りつけてきます。今ならまだ間に合うと
朝食を終えて、本を読んでいました。激しいDVの末に離婚をして、幼い子供を1人で育てた方のお話ですが・・・当然の事ですが私などとは気持ちの強さも考え方もまるで違っていて、たくさんの勇気を貰いました。やはりこの離婚を乗り越える為には私ももっと強くならなくてはいけません。義理の母やむつみの虐めやいびりが嫌であの地獄から逃げ出してきたんです、毎日の主人の小言や暴力が嫌であそこから飛び出してきたんです、だから負けちゃだめなんです。自分の意思で自由を手にすることを決意したのですから。
弟から大量のメールが届いていました。離婚調停をはじめたみたいだけど、お互いが離婚を取りやめる意思表示をすればまだ間に合う、元に戻れると・・・私がなぜ離婚をしたいと言っているのか、ここまでの行動をしているのかは弟には到底理解してもらえないようです。パソコンのアドレスに届くメールなのでいちいち確認しなければ良いのでしょうけれど。
一度だけ、本当に今は会えないし申し訳ないけど落ち着くまでは放っておいて欲しい、私たち夫婦の問題だから夫婦で結論を出すと返事をするつもりでいます。
弟が日本にきて、主人や義理の母やむつみと会うこと自体は止めようがないので仕方がないのですが、そこで息子夫婦に会ったり（お嫁さんは不安定な状態でしょうから心配ですし、孫もあの人たちのそばにいるので何かと不安です）娘夫婦のところにも連絡をしてきてちょっかいを出してくる可能性があります。これ以上今の状況を引っ掻き回してもらっては本当に困ります。
娘には、弟が日本に来ること、絶対に接触しない方がいいという事は伝えるつもりです。そして、弁護士先生にも念のためこの事を報告しておきます。次の調停とその先に待っている離婚裁判の事に集中しなければいけないのに、このタイミングでまた面倒な事を起こしそうな弟が来ることになって頭が痛いです。本当は血の繋がった弟のことをこんな風に悪くは言いたくないのですが、以前にも書いた通り思い込みの激しい性格なので一度自分でこうと決めたら人の話を聞いてはくれないのです。
いつになったらため息ばかりの毎日から抜け出せるのか・・・こんな生活を続けていたらどんなに強くなろうと頑張っていても、心はすり減ってしまい持ちません。鏡に映った自分は今日も酷い顔をしています。心から笑顔になれる日を夢見て、気を強く前を向かなければいけませんよね。
一難去ってまた一難
急にオーストラリアにいる弟から連絡が入って、今月日本に行く事になったからその時に会おうと言われました。前回は色々と理由をつけて会わなかったので、今回は話したい事も溜まっているし必ず会おうと言われ・・・また面倒な事になりそうです。
今は離婚調停中で忙しく、みのまわりの事がまったく落ち着いていないからせっかくだけど今回も会えないと伝えようと思うのですが、また弟が日本にきたらほぼ間違いなく主人やむつみや義理の母と会って変な入れ知恵をされるに決まっています。これから2回目の調停や離婚裁判があるのに、弟まで入ってきてひっかき回されるのは本当に嫌です。勘弁して欲しい・・・
仕事で来るのでしょうから、日本に来ないでとは言えませんし、主人たちと会って欲しくないと強制する事もできません。少しづつ前に進めていると思っていた矢先に、また面倒臭い展開になりそうで頭が痛いです。
弟は娘や息子とも会いたいと言っていて、本人は私への口出しも親切心でしていると思っているので厄介です。何事もなければ良いのですが・・・きっと一波乱あるのでしょうね。どんなに強く迫られても会わないように、気持ちを強く持とうと決意しました。
胸のつかえが取れてスッキリしました。調子に乗って悪態ばかりついてはいけませんけれど、時には本音で
今まで溜め込んでいたこと、自分で自分を誤魔化していたこと、平気なのだ我慢できると思い込んでいたこと・・・ブログを通じて吐き出せたことでスッキリしました。言葉にして自分の外へ出す事も時には大事なのだと痛感しています。かと言って、感情にまかせて人の悪口ばかり言って入れば心が汚れ荒んでいくとも思っていますから、調子に乗りすぎないようには注意します。
弁護士先生から連絡をいただき、次の調停についての打ち合わせをさせていただく事になりました。主人たちの主張は当然大半が通るはずがないもの、通すべきではないものである事は間違いないけれど、いくら馬鹿らしいと思うような主張でも無視するわけにはいかないのでしょうね。あの人たちが今しているのは、苦し紛れの抵抗・・・内心は今までしてきた犯罪に近いような行為を暴露され、焦りと怒りにまみれているのだと思います。
きっと勝ちます。ここから先、これ以上はあの人たちの思い通りにしていいわけがないのですから。
昨日のじめじめした嫌な気候とは打って変わって、今日は天気が良いです。私の心の中を反映しているようで・・・最近にしては珍しく気分よく過ごせています。ありがとうございます。
義理の母やむつみがこのまま大人しく黙っているとは到底考えられませんから、いつ何が起きてもいいように準備はしておきます。今住まわせてもらっているこの部屋のことも、オーナーさんと話さないといけません。問題は山積み、何も解決していない事に変わりはありませんけれど、私は着実に前へ進んでいます。自分自身を卑下するだけではなく、少しは認めながら前向きな考え方ができるようになっていきたいと思います。
長かった苦しみの30年間。これから先の新しい人生も同じくらい残っているのですから、ここからいくらでも変われると信じて、まずは目の前の離婚に集中。自分自身の人生にこれまで以上に責任を持って生きていきます。
きれいごとばかり言っていられないので正直に書きます。私は主人が憎いです。それ以上に
娘に言われました。お母さんは自分の感情を知らず知らずの内に押さえつけて、我慢して、溜め込んで、周りの人がいやな気分にならないように自分で抱え込んでる事がすごく多いと。そして、自分は大丈夫、自分さえ我慢すれば済むと、自分でも自覚しないうちにどんどんストレスを抱え込んでいると・・・病院で先生に言われた事と似ていますね。そばで見てくれていた娘にはすべてお見通し。私はそうやって気づかない内に自分のことを痛めつけていたのですね。
平気と思っていても、実際は平気なんかじゃないし、ストレスを発散する場もなく長い間溜め込む一方だったら壊れちゃうに決まってると言われて、その通りだと思いました。言いたいことも言わず（言えず）自分の感情を押し殺して我慢しているなんて、ただのやせ我慢。別にいい人に見られたいわけではないのです、偽善者と後ろ指をさされても仕方のないような態度をとってきてしまったのかも知れませんが、いつのまにかそれが私の中での当たり前になり、染み着き、今の私を形成してしまいました。
・・・ごめんなさい。言いたい事をうまく表現できていないかも知れません。でも、ここでこうして本音を書き綴っていると心が本当に落ち着きます。
主人のことは憎くない。恨んでない。だから仕返しも考えていないし、平和的な離婚ができればそれでいい。そう自分で口にだして言っていましたが、本音を言えば、自分自身の本当の感情に問いかけてみれば、私は主人を恨んでいます。憎いです。今までの時間を返して欲しいとさえ思います。
それ以上にむつみや義理の母が憎くてしかたありません。もうどうでもいい、もう忘れたい、離れられればそれでいいんだと、自分にそう言い聞かせてきましたが、きっとそれは全部嘘。一生あの人たちのことを許せるはずがありません。それだけの事を今までされてきたのですから。
しかし、憎しみや争いの先には幸せは待っていません。離婚というけじめをつけてあの人たちと離れられれば、縁を切れればそれでいいと思えているのは、心からの本音です。そばにいてくれる大切な家族のために。私はこれ以上あの人たちの近くにいてはいけないのです。色々な意味で・・・私の中の憎悪の感情が表にではじめて、自分自身を変えてしまうのではないか、狂気にかられてしまうことが100％ないとも言い切れませんから。
本音、本性、心からの感情をむき出しにするというのは恐ろしいことですね。感情が昂ぶってしまい、自分の中の考えがまとまらず、目が冴えてしまいました。今夜は蒸し暑いですね、寝苦しい夜になりそうです。
私は知っている。お前が人には言えない悪事をはたらいたこと、墓まで持って行こうとしたってそうはいかない
娘家族との幸せな時間を終えて1人孤独な「隠れ家」に戻ってくると、すぐに私の携帯電話に見知らぬアドレスから1通のメールが届きました。
「お前がしてきた悪事。誰にも話せないその秘密を私は知っている。誰にも知られず墓まで持っていけると思うな。」
そのように書かれていたのですが、私には全く見に覚えがありません。間違いメール？いたずらメール？とも思ったのですが、個人のアドレスに対してこんな間違いの内容が届くのでしょうか・・・また義理の母やむつみの嫌がらせなのではないかと疑ってしまいます。でも、昔とはアドレスも変わっていますし、このアドレスをむつみたちは知らないはずなので・・・あまり深く考えると、私の場合はまた体調に影響をおよぼしてしまいますので、これ以上は気にしないようにします。
私の過去に、人に言えないような後ろめたい事はありませんので・・・
娘夫婦と孫にたくさんの元気をもらいました。初めての離婚調停なのだから、落ち込んでも仕方ないと言ってくれました。むしろ、頑張って乗り越えて、必死に前向きになろうとしている自分自身を、少しは認めてあげることも大切だと。そう励ましてくれました。
病院の先生にも言われたこと、自分を責めすぎていつのまにか追い込んでしまうという話・・・気を抜けばすぐに心の自傷行為をしてしまいます。自覚なく自分を追い込んで落ち込んで体調を崩して周囲に迷惑をかけて。そんな悪循環とは早くお別れしなくてはいけませんね。
52歳の新しい船出なんて、世間一般からしたら馬鹿げた話ですが、そんな私の事を応援してくれる人がたくさんいます。だから頑張れます。前向きに、主人との離婚を成立させる為に今後も前を見据えて歩んでいきます。もう私は絶対にあの人たちに屈することはないと決めたのですから。
皆様のコメント1つ1つには全て目を通しています。本当に心からありがたいと思っています。今まで長い間、誰も味方のいないたった1人の人生を歩んできた私が、突然多くの方に見守り、応援していただいている事に喜びを感じています。
厳しいお言葉、お叱りのお言葉もありがたいアドバイスとして受け入れています。この年齢でも私は未熟者なので・・・第三者目線で言っていただけた言葉にハッとさせられる事も多いのです。本当にありがとうございます。
面白半分に、誹謗中傷のコメントを何度も嫌がらせのように書き込まれる方もいらっしゃいます。傷心中みは耐えられず、コメント欄を閉じてしまおうと考えた事もありました。しかし、私はこのブログを通じて自分の言葉で心の内を吐き出そうと決めた時点で、見ていただいている方に何を言われても受け入れようと決心したので、そのままコメント欄は残すことにしました。今私を応援してくださっている方のお言葉が届かなくなってしまうのは、大きなものを失うことになってしまいますので。
こんな私ですが、これからも宜しくお願いいたします。必ずここで無事に離婚ができた、無事に新生活をスタートして幸せを手に入れる事ができたとご報告させていただきますので。
