弁護士先生から連絡をいただきました。娘のところに届いた主人からの連絡について、離婚調停を目前に控え

私があまりに焦った文面で連絡をしてしまったからだとは思うのですが、朝一番で心配をして弁護士先生から折り返しのメールをいただきました。娘のところに届いた主人からの手紙や、むつみからの電話・・・ここにきてまた娘を標的にしているような動きに腹が立ってしまい、荒れた文面を先生に送りつけてしまったので、その点は反省しています。もう少し落ち着かないと、あの人たちの揺さぶりに負けていつのまにかあちらのペースに飲まれてしまいますね。

弁護士先生は、落ち着いて冷静に振舞ってください。何も心配することはありません。とおっしゃってくださいました。離婚調停を目前に控えて、明らかに焦っているのはあちらの方なので、相手にしないようにしてください。今回の反応は、自分たちが不利な状況に置かれていると認識している証拠ですから、今更何をされようとこちらの有利は変わりません。むしろ下手なことをすれば自分たちの首をしめる結果になることくらい、相手も理解しているはずですが、と。

そうですよね、今更になって焦ったところで私が20年以上も受けてきたあの過去の出来事は何も覆りませんから。

先生にアドバイスをしていただいて、安心はできましたが・・・あの人たちに対するイライラはまだ完全には治りません。娘にも先生からの返信は送っておきました。しかし、特にむつみは無視をしていればそのまま静かになるような性格ではないので心配です。お婿さんが仕事をしている時に、娘や孫の身に何かあったらと思うと胸が締め付けられる思いです。

落ち着いたら、ここにも詳しく書かせていただきますが、弁護士先生は離婚が無事に成立した先の事もアドバイスをしてくださいました。あの鬼たちが好き勝手できないようにする対策について・・・想像しただけでもこの先は茨の道で長く険しいのは間違いありませんが、心が折れてしまわないよう、自由を手にするために一歩づつ着実に進んでいきます。

間髪入れずに、次は姉が連絡をしてきました。ここまでいくと無神経を通り越していますが、警察で直接

主人が手紙をポストに投函してきたと思ったら、次は姉であるむつみが「かわいい弟のために」娘に連絡してきたそうです。わざわざ別の携帯電話から。

娘はすでにむつみの着信を拒否していますから、きっとそれを知っていて、あの時に一緒にいた大男の携帯電話から連絡をしてきたのかも知れません。若い子たちは知らない番号をすべて拒否するわけにもいかないようですし、大切な要件の時もあるからと、登録していない番号にもすべて出るみたいですが・・・電話に出た瞬間に「切らないで聞きなさい」そう言われて、電話の向こう側にいるのはむつみだと、一瞬でわかったと言っていました。

一時期は執拗に娘に対して接近してきていた主人とむつみですが、娘がはっきりと本人を拒否したこと、お婿さんが警察官としての忠告をしたこと、それからあの「連れ去り未遂の一件」での警察沙汰によって、ここのところ落ち着いていたと思っていたのですが・・・あの人たちの辞書には反省という言葉はなく、自分の目的達成のためなら過去の記憶さえも都合よく塗り替えられるような器用な頭の作りになっているのかも知れませんね。

ここまでくると無神経だとか、そういう話とは違ってくるような気がしますが・・・警察署にまで連行されるほどの大事の当事者なのにも関わらず、それを一切気にしないそぶりで行動できてしまうところが、私が色々な方から教えられた犯罪者の心理というものなのかも知れません。常人では理解できない恐ろしい心理状態・・・

娘に電話をしてきたむつみは、あんたの亭主にしっかり伝えなさい。と前置きをした上で、

警察官としての責任問題について以前の話し合いの答えを聞けてない

マスコミや上層部の人間に話を伝えるのは脅しではない

話し合いに応じないのであればこちらも考えがある

反省の意思があるのなら、匿い続けてきたはること一緒にこちらへ出向くこと

そして、弟（主人）との離婚調停を延期ないし中止するよう働きかけること

このような事を一方的に伝えてきたみたいです・・・

むつみの声を想像しただけで吐き気がします。娘は何を勝手な事を言っているの？そんな話が通じるはずもないし、言いたい事があるなら弁護士さんと話してくれないと・・・そのくらいまで言いかけたところで一方的に電話は切れてしまったと話してくれました。なぜかこのタイミングで再び娘に対してむけられているあの鬼たちの牙は、以前にもまして恐ろしく鋭くなっているような気がしています。

そもそも、お婿さんに対して何かの罪をきせようとしている話自体に無理があるのは誰の目にも明らかで・・・それを警察官の彼に対して脅しの材料まで用意して主張をしても、その行為自体が自分たちにとって不利になるということに気づけないのでしょうか？

むつみはこの離婚の当事者ではないのに、揉め事が大好きだから面白がって首をつっこんでいるに決まっています。本当に憎たらしい人・・・もう一切私に構わないで欲しいのですが。

娘は気にしていない様子でしたが、私の方が気になってしまいその話を聞いて慌てて弁護士先生にメールをしてしまいました。もうとっくに「そのような接触は禁止されている」はずなのに、あの人にとってはすべてが御構い無し。義理の母の国民の税金で飯を食ってる連中が偉そうにするな。という教えは、むつみにも脈々と受け継がれているようです。

はあ、

深いため息が出ます。言葉にならない疲労感？と言うべきかもわからない、感覚が体に覆いかぶさってきて、何をしていてもとても居心地が悪いです

便箋の最後の1枚に書かれていた内容を読んで、娘はあの人との親子関係は完全に終わりにしようと決心したようです

今日はさっぱりと冷や麦を茹でて早めのお夕飯にしました。本当なら天ぷらでも揚げて、一緒に食べたいところですが・・・ここのところ胃の調子も優れませんし、今日のところはやめておきました。お料理を作ることも、食べることも、もともと大好きなのに、年々食べられる量も減ってすぐに胃もたれしてしまうのが悲しいです。

無事に離婚が成立して、主人から受け取るべき慰謝料を受け取ることができたら、たくさんの迷惑をかけてしまった娘家族と一緒に、少し贅沢をして美味しいお寿司やすき焼きを食べたいです。お嫁さんもともその時には本音で話が出来ていると理想的ですが・・・今の時点ではまだ何とも言えないというのが正直なところです。

夕飯を済ませて片付けをしていると、娘から電話がかかってきました。時間を空けて少し気持ちも落ち着いたから、改めて昨日の主人から投函されていた手紙に目を通してみたと。長々と書かれていた手紙には、ここにも書いた通りダラダラと女々しい言葉が並べられていて、今更なにを言っているのかと・・・心から呆れかえってしまうような、そんな読む価値もないような手紙だったようです。

しかし、最後の1枚に差し掛かった時、娘はとても見過ごすわけにはいかない内容が書かれていた事に愕然とし、あの人をもう父親として認識することは二度とないと、そう心に誓ったと言いました。

便箋の最後の1枚には、主人はきっとそれを「なにげなく」何も重要視せずに書いたのだと思いますが、こう書かれていたそうです。

お前は俺がいなければこの世に生まれてこなかった。今生きているのも、旦那と出会えたのも、子供を産めたのもすべて親である俺がいたから。それが理解できているなら快く協力してほしい。ないとは思うが、もし父親を見殺しにするような娘ならもうお前たち家族を身内として見ることはできなくなるだろう

何様？と思いませんか？

こちらから喜んで身内としての縁を切りたいと言ってやりたいですよね。あの人の感覚はやはり理解できません。子育てもろくにせず、虐待のようなことも繰り返してきた人間が、今更親ぶっても何も響きませんよ。娘は怒ったり呆れたりするのを通り越して、あの人は本当にバカなんだと、自分の実の父親ながら哀れに感じたと話していました。

まだ離婚したくないとぐずっているあんな男のことを相手にしている暇はこちらにはありません。もう一瞬たりともあの一族に時間を費やすつもりはないのです。上記のようなことを手紙に平気で書いてくるような人間は、今後娘や孫に対して、平気で危害を加えてきそうで怖いです・・・お婿さんがついているから平気だとは思いますが、今後は今まで以上に警戒してもらいます。

話の通じないモンスターたちとの離婚調停・・・その先に明るい未来が待ち受けているとは言え、想像しただけで気が重いです。

先ほど、玄関先で保険の営業の方に声をかけられました。お孫さんの為の学資保険について

少しだけ外に出て気分転換をしてきたのですが、ちょうど帰宅をした時に玄関先で保険の営業の方から声をかけられました。話を聞くつもりはなかったのですが、お孫さんの為に学資保険に入る方が増えていますという言葉に反応してしまい・・・結局資料をもらってしまいました。私が将来孫たちに残せるものと考えたら、情けないですが今は何もありません。保険に加入しておけば、少しは役立つ事ができる？という思いが頭を過ぎりました。とはいえ、このような話には全く詳しくありませんから、もう少し調べてみようとは思いますが。

もうすっかり、人から不意に声をかけられる事に恐怖心が芽生えてしまって、営業マンの方から話しかけられただけでビクッとしました。まだまだ先の話にはなりますが、離婚が成立して自立した生活をしていくとなれば、様々な人と接することになりますし、少しづつでもこの対人恐怖症のような状況を克服していかなければいけません。

ほんの短い時間でも外に出て体を動かし、深呼吸をしてくると気分が変わりますね。主人のことばかり考えて昨晩からイライラしていましたが、少し心が穏やかに落ち着いた気がしています。

離婚がしたい、早く離婚を成立させたい、今はその気持ちを原動力に頑張っているつもりですが、その先に待ち受けている自分の新しい人生のことを考え始めると・・・やはりどうして不安な気持ちになりますね。1番はお金のこと。仕事のことや住む場所のこと・・・目の前のことを通り越して、先のことばかり考えていても仕方がないのでしょうけれど、離婚をして自立して、上手に生活をしている方々の事を本当に尊敬します。

亡き母はハツラツとした人で、常に前向きでした。私はそんな母の背中を見て育ってきましたから、結婚をした頃にはまだ明るくどちらかと言うと楽天的で、嫌な事があってもできるだけ前向きに考えたり、自分の主張したいことはきちんと主張できるような人間だったように思います。（自慢するほどの魅力的な人格ではありませんが）それが、あの結婚生活の中で、真逆とも取れるような、内気で弱い人間になってしまいました。今の自分には冷静さのかけらもないと自覚しています。

今後の生活の中で、少しづつでも自分を修正していかなければいけません。少しづつでも・・・孫に好かれるばあばに近づけるために。

外に出たら少しお腹がすいたので、これから簡単に食事を作って食べようと思います。私の人生、長い期間を台無しにしてしまいましたが、まだ先は長いのだから前向きに生きないと損ですね！

高熱が出てしまいどうしても起き上がれなかった真冬の朝、起きてこない私に腹を立てた主人がとった行動は

嫌な予感は的中しました。昨晩、主人が娘に対してとった行動にイライラしながら眠ったら、夢の中にあの人が出てきてしまいました。睡眠時間はしっかり取れましたが、眠りが浅かったようで倦怠感が残っています。あんな人のために体力や精神をすり減らしているのが本当に馬鹿らしい・・・かと言って、離婚調停も済んでいないのにすぐにあの人のことをまったく考えないようにするのは難しいので・・・なるべく考えないように、イライラしないように過ごします。精神衛生上絶対によくないと思いますので。

夢の中で見たシーンは、かつて実際に経験した場面でした。私はもともと体がそれほど強くありませんので、高熱を出してどうしても動けなくなってしまう事がありました。それでも、限界までは薬を飲んでごまかし、主人や義理の母に文句を言われないように家の中の仕事は最低限こなすようにはしていました。あの人たちは明らかに体調が悪そうにしている私の事を見ても、一度も心配してくれることなんてありませんでした。当然ですが・・・むしろ、少しでも家の中の仕事が滞っていれば本気で怒り出し、義理の母にいたっては、勝手に私の作った食事を食べては、病人の作った料理はまずい、いつまでたっても料理もろくに覚えないまぬけな嫁と、罵りました。

あるとき、前日にかなり無理をしてしまったせいで、朝目が覚めても本当に体が動かず、病院に行かなければだめだと思っていました。主人の食事や朝の諸々の支度（新聞や靴や小物類などすべてが定位置にないと怒ります）をしなければと思いつつも、どうしても起き上がれず、部屋でうなっていました。

すると案の定、決まった時間に起きてこなかった私に腹を立てた主人が部屋に入ってきたのです。

あの人は洗面器いっぱいの水を持ってきて、布団でうなっている私に対して躊躇なくかけました。真冬の朝。熱の出ていた私に対して罵声を浴びせながら水をかけ、部屋を出ていった主人・・・体を満足に動かすこともできず、着替えと部屋の片付けにも相当な時間を要してしまい、この時は肺炎直前のところまで症状が悪化してしまいました。

夢であの苦しかった場面がフラッシュバック？というのでしょうか、凄く鮮明に思い出されてしまい、体調こそ悪くないのですが今朝は起きた瞬間から体は気だるいですし、胃がキリキリと痛みます。毎日のように家族に対してあんなに酷い事をしてきたあの人が、今になって女々しいことばかり言っている事を考えるとさらに腹が立ちます。

先ほど、弁護士先生に「離婚調停の延期について主人が主張してきている」と一応メールで連絡させていただきました。詳しくはわかりませんけれど、そんなに簡単に調停を延期することなどできないと思いますので・・・予定通りの日程で私の主張をして、1日でも早く離婚を成立させたいです。

今日は天気も良いので、少しだけ外に出てみようかと考えています。外の空気を吸って深呼吸をしないと、部屋の中に閉じこもっていては、あの人の事ばかり考えてしまって息がつまりそうです。

ポストに投函されていた消印のない気色悪い手紙の差出人・・・想像しただけで鳥肌が立ちました

娘家族は今日いちにち出掛けていたそうですが、帰宅するとポストの中に消印のない真っ白な封筒が入っていたそうです。つまり、郵便ではなく直接自分で投函しにきたという事。封筒には○○へと娘の名前だけが書かれており、中には9枚もの便箋にびっしりと文字が書き綴られていたみたいです。その手紙の差出人は・・・主人でした。

主人が直接マンションにきて、娘に直接手わたそうとしていたものなのか、それとも最初から無言でポストに入れて帰ろうと思っていたものなのかは不明ですが、この後に及んで娘に対して手紙を書いているあの人の感覚が理解できず、気味が悪くて想像しただけで鳥肌が立ちました。

内容もまた、女々しいというか図々しいというか・・・全ては聞いていませんが、気色の悪いものでした。本当に「何をいまさら・・・」という言葉の数々に、娘も心底呆れていました。

つい先日、お婿さんに対してあんなに失礼な事をしたばかりなのに、身内としてありえない暴言をはいたばかりなのに、どんな顔でそんな長文の手紙を書いていたのか・・・多重人格者なのではないか？と思ってしまうほど、常人では相手に対して申し訳なくてできないような失礼な態度を平気でとるのは、あの家系の血なのでしょうか。

父さんの事も理解して欲しい

母さんにも伝えて欲しい

離婚で幸せになる人など誰もいない

今からでもギリギリ引き返す事ができる

お前たち夫婦に協力して欲しい

・・・簡単に言うと、このような事が延々と、長々と手紙に書き記されていたようで、途中で読んでいるのも気分が悪くなってしまい、半分くらいを読んで封筒の中に戻してしまったと言っていました。

今さら本当に本心でそんな事を言っているのだとしたら、本気でどうにかすれば離婚をせずにすべてをやり直せると考えているのなら、言葉は悪いですが頭がおかしいとしか思えません。

娘が子供の頃、主人は些細な事で腹を立てて、細い竹の棒で血が出るまで娘の太ももを何度も叩きました。止めに入った私も目のすぐ近くを叩かれて、もう少しで失明するところでした。その時のあの人の言葉は今でも脳裏に焼き付いてはなれません。

「お前もこいつも俺が生かしてやってるんだ、一生文句は言わせない。文句があるならいつでも出ていけ、どこへでも行って勝手にのたれ死ねばいい。」

本当に妻と娘にこんな事を言う人です。それが、今になって泣き言を女々しく手紙に綴って娘に届けているんですよ？笑わせないで欲しいです。

あの人の事を考えてイライラしてしまいました。

あんな人の事、少しも思い出したくないのに、私の頭の中を勝手に占領して・・・心底気分が悪いです。せめて、今日の夢の中には出てこない事を願います。

たった今、お嫁さんにメールを送りました。本当はこのタイミングで送らなくても良かったのかも知れませんが

それでも、自分の固まった意思をきちんと伝えておきたくて、1通だけ送る事にしました。このままうやむやになるのも、大好きなお嫁さんとの関係が途絶えてしまうのも、離婚成立後にギクシャクしてしまうのも嫌だったので。

色々考えたけれど、今は主人との離婚に集中したいから会うのはもう少し先伸ばしにしたいということ

今会えないという結論は、決してあなたたち夫婦のことを見捨てたわけではないということ

今の状況が落ち着いたら、改めて会う時間を作りたいということ

その時には、あなたの本当の考えを、きちんと詳しく伝えて欲しいということ

相当長いメッセージになってしまいましたが、最後に「私はあなたの事が本当に大切だし、感謝している。この気持ちは今後も変わらない。だから、あなたさえ良ければこれからも私の事を信頼してもらえると嬉しい。」そう付け加えて送りました。

今は離婚の事に集中すると決めました。この連絡を最後に調停に集中すると決意しましたが、私が今の時点で伝えておきたい事はきちんとこのメッセージの中に込めたつもりです。彼女がどのような状況に置かれているのか、私が想像出来ないような大変な事になっている可能性もありますが、きっと彼女の中にある芯の部分はぶれる事はないと信じています。

もし義理の母やむつみが、お嫁さんの優しいところにつけこんで、都合のいいように扱おうとしているのなら、心底腹が立ちます。許せません。かと言って私があの人たちに仕返しをする事なんて出来るはずがありませんから、唯一出来るのは「離婚で負けないということ」そして、正しい主張をしているのはどちらなのか、第三者を交えてはっきりさせる事です。

弁護士先生のお力をお借りして、はじめて主人やあの鬼たちに長年されてきた仕打ちを公にします。何十年もの間、何を言っても受け入れてきた、愚図で鈍間のはるこが、偉そうに自分の主張を唱え、反抗してくるのですから面白くないでしょうね、苛立ちを隠せなくなると思います。それでも私は勇気を振り絞ってあの人たちに立ち向かうことを決めました。

お嫁さんに本音のメッセージを送ったら、気持ちが少しだけ軽くなりました。これで何かが解決するわけではありませんけれど、少しは私の気持ちが彼女に伝わってくれることを祈っています。

今日は無性に亡き母の作ってくれていたナポリタンが食べたくなって、急遽作ってしまいました。久しぶりのナポリタン。きっと天国から父と母も私を応援してくれていると想像しながらいただきます。