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今すぐ消えてしまいたい

主人の親族にいびられ続けて精神的に限界です

久し振りです、眠ろうと思っているのに眠れない日・・・不眠から鬱になった経験もあり

精神的なものからくる睡眠障害は結局完治させるのは難しいのです。私がいくら自分の心を修復させようとしても、結婚前の今より何倍も純粋で汚れていなかった頃の状態に戻すことは不可能なのです。少しづつ時間をかけて修繕しようと試みても、努力している結果がほんの少しづつでも現れていたとしても、それはほんの一瞬、ほんの些細な出来事によって無に返ってしまいます。

こんな時間にパソコンに向かって自分のわけもわからない気持ちを書き綴っている事自体が、異常な行動なのでしょうね、どうか今ここを読んで下さっている方がいらっしゃいうましたら、私のこの行動をお許しください。今までは自分の中で溜め込んで、叫びたくても叫ぶ場所もなく、そのままストレスとして自分を蝕む材料になっていた思いを、こうして外に吐き出すことができるだけで私は救われるのです。思いを書き出すだけで幾分楽になれます。

 

頭は不思議と冷静です。冷静というと語弊があるのかも知れませんが、きちんと物事を考えることは出来ています。しかし「こういう状態になってしまった」ときには、思考と行動がまるで別の人間のようにバラバラになってしまいます。

 

 

 

・・・わけが分からないですよね、薬も飲んでいますし、こんな時間に落ち着かなくなって取り留めのない内容を書いてしまっていることは理解しています。それでも、今この瞬間に吐き出してしまわないと、自分自身の中で今よりももっと色々な事が、物事のバランスが、音を立てて崩壊してしまう予感がしています。

 

この後どうすればいいのか、こうなってしまった時の自分を元に戻すのは、結局時間しかありません。あとは環境でしょうか。明日弁護士さんとお話をさせてもらって、その後病院で先生に話を聞いていただいて、少しでも心が落ち着けば良いのですが・・・今のままでは何もかもがうまくいかない気がしてなりません。ここまでの苦労や努力や時間や人様の協力をすべて無駄にするわけにはいきません。

 

布団の中でできるだけ物事を考えないようにして目を瞑ります。眠ろうと思うと、それがまた考えごととなって眠りを妨げるので、できるだけ何も考えないよう、無心になれるように・・・

早く寝なければこの後間違いなく体調を崩します。それが今までの私の経験上の流れです。体調管理も自己責任なので、これ以上周囲の方に迷惑がかからないようしっかりします。

 

 

夜分遅くに変な日記を書いて申し訳ありませんでした。読んで下さった皆様、本当にありがとうございます。おかげさまで少し胸がすっきりしました。