今すぐ消えてしまいたい

主人の親族にいびられ続けて精神的に限界です

モンスターたちと真正面から立ち向かっても勝ち目はないんだから、どうせなら気を楽にしようよ。悩んでもどうせ同じ。

台風が近付いていることもあって、今日は天気が荒れましたね。ここ数日に比べて熱は下がったものの、体調自体は優れず。入院は明日に決まったので、今日も1日部屋の中でのんびり過ごしていました。

私が弱っているから無理にそうしているのかもしれませんけれど、娘はここのところとても元気で前向きに振舞ってくれています。自分自身も決して全快ではないはずなのに。我が娘に気を遣わせてしまい、情けないのですが・・・そんな娘をもてたことを素直に幸せに感じています。

 

私の今の姿を見て、思いつめている様子を見て、娘はそんなに無理をしても仕方ないよ。あんなモンスターたちには何をしたって同じこと、だれが何を言っても聞きいれようとしないような人たちなんだから、難しく考えるだけ損な気がしてきた。それならいっそのこと軽く考えて、気を楽にして過ごしてた方がいいじゃない?あんなわけのわからない連中のために悩んで、気を病んで、あれこれ考えてるだけ勿体無いでしょう?

 

そんな風に言ってくれました。娘からこんな風に声をかけてもらえたことで私の心の中の靄と言いますか、霧が晴れたような気がしました。一気にサーっと。

 

 

 

私は今までの人生の中で義理の母やむつみに傷つけられてきた記憶があります。トラウマのように心に染み付いて離れない、どうしても切り離すことの出来ない記憶が存在しています。今後の長い人生の中で少しづつ消化していかなければいけないトラウマ・・・でも、娘の言う通りその記憶だけに引きずられていてはこの先何も変われないし、変われたとしても速度が遅すぎます。そうこうしている内に、あっと言うまに10年が過ぎ20年が過ぎ、私の余生はどんどん残り少なくなっていきます。

 

最後まであの人たちに占領された人生でいいのか?たとえ今回の離婚が成立して、決別が出来たとしても、心の中にずっと今までの闇を背負っていれば何も変わらないのではないか?・・・自問自答しています。第三者から見て、今の私はとてもじゃないですが普通の状態ではありません。このまま新たな人生を迎えても幸せなんて掴めるはずがありません。どこかで区切りをつけなければ。あの鬼たちが長年かけて私の中に植えつけてきた呪縛から解放されなくては。それが今のタイミングなのかもしれません。

 

明日私は入院します。しかし、そう長くは病院へ入っていられません。裁判をして、主人に離婚という現実を突きつけ、未来へ向けて新たな人生を歩み出さなくてはいけないのですから。

気持ちの面でも体調の面でも簡単には回復できないような状態になってしまいました。残念ですがこのまま

ここまで体調不良が長引くのも久し振りです。病院で処方していただいた薬を飲んでたっぷり寝ているのにも関わらず、一向に体調が戻りません。このままでは本格的にまずいので、一時的に入院する事を決めました。色々と考えた末の決断です。

 

病院の場所は、主人もあの鬼たちも知りませんから、見つかる事はありません。唯一気がかりなのは、まだ完全には回復していない娘の事を置いていかなければならないということ。入院の提案は娘からしてもらいましたし、心配しないでしばらく安静にして離婚裁判に備えて欲しいとは言ってもらいましたが・・・自分だけがこの場から逃げるようにして離れていくのが本当はすごく嫌です。かと言ってこの場に残ったとしても今の私には何をする事もできませんし。

 

明日か明後日には入院します。

色々吐き出したい事が自分の中に溜まっているのに、ここ数日は常に寝込んでいて何も書けませんでした。ご報告させていただきたいと言いながら、申し訳ありません。

 

 

 

明日から少し気持ちを切り替えたいと思います。今の私は完全に「この環境に負けている」ので、このままでは離婚どころか、あの異常者たちに地獄へおとされてしまいそうです。大切な家族もろとも。

 

主人とむつみは、反則ギリギリの・・・と言うよりも、もう人道を外れてしまっているような行動に出ています。公になれば、主人の社会的な立場も危ういような事をはじめています。しかし、今は色々な理由があってその部分をこちらから指摘する事ができません。お婿さんが慎重に調査してくれていますが・・・

弁護士先生もあちらの態度や対応には首を傾げています。とにかく全てが普通ではないので。ルールや法律を盾にして戦おうとしても、後先考えずにそれらをすべて無視するような人を相手にしていては、本来の効力がないのだと感じています。悔しいですが。

 

あれから、息子のお嫁さんからも何度も連絡をもらいました。意味深な発言も平気で繰り返すようになってしまいました。信じたくなくても、これが現実であると受け入れなければいけません。彼女は息子を愛してくれているからこそ、その息子と一緒にあの鬼たちの毒に犯されてしまったのだと。

 

昼間よりは少し熱も落ち着いているので、今のうちにと思い少しだけ食事をしました。しかし、先日から本当にお湯のようなおかゆを食べただけでももどしてしまい、体に栄養を補給できていないのです。

こんな弱った姿を大好きな孫に間近で見せてしまっているのが心苦しくて仕方ありません。

 

義理の母もむつみも主人もみんな、もう私なんかに構わないで自分の人生に集中してくれればいいのにと、心からそう思います。

粘着質なあの鬼たちの事を想像するだけでひどい頭痛と吐き気に襲われます。はやく人生をやり直したい。この先の私に残された時間の方に少しでも早く頭を切り替えたいです

体調が全く回復せず、娘に病院へ連れて行ってもらいました。高熱にうなされ食事もできず、今のいままで

ダメですね、心が弱っていると体調を回復するのにも時間がかかります。ほとんどお湯のようなおかゆだけ食べてから、病院で処方していただいた薬を飲んで、つい先ほどまで眠っていました。かなり深い眠りについていたようで、夢も見ずに記憶が飛んでしまったかのような状態でした。

 

お婿さんが私の今の状況を心配して動いてくれています。娘も自分のことをそっちのけで心配してくれています。皆様からいただいているせっかくのコメントも目を通せていない状況です。申し訳ありません・・・

 

 

 

明日には必ず体調を戻して、今私の身の回りで起きてしまっていること、今後の行動について書いていきたいと思います。すべて吐き出して、それから立ち止まらずに行動します。寝込んでいる場合ではないのです、俯いているときではないのに。

 

 

神様は私に対してどうしてこんなにも厳しいのでしょうか・・・

昨日の昼間から高熱が続いてしまい更新ができなくてごめんなさい。みなさまにお伝えしたいことがあります

体調の優れない娘に看病してもらうなんて本当に申し訳なく思います。今も熱が下がらず頭がガンガンしているので詳細は明日書きますが、義理の母とむつみが私を「こらしめようと」動いているようです。しかも、かなり危険なところまできてしまっていると。

 

 

 

このままあの人たちを野放しにしては、離婚裁判も潰されてしまいます。何もかも壊すつもりで、私や家族をたたきつぶすつもりであの人たちは動いています。命の危機を感じると言っても大げさではないのかも知れません。

 

明日には体調が落ち着くことを信じて、今日はもう眠ります。

 

落ち着いた状態でここへ書き込ませていただきます。ここでいま、私がこうして生きている、苦しんでいる記録を残しておく事がいつか何かの役にたつと信じています

お墓参りをしていると、まるで両親が泣いているかのように突然雨が降り出して、私も娘も張り詰めていたものが

今日は比較的長い時間、娘と2人で外に出ていました。お墓参りをして、美味しいものをお腹いっぱい食べて、大好きな音楽を聴きながら車を走らせて思い出の場所へ行きました。2人とも完全な空元気です。しかし、普段は部屋に閉じこもり、塞ぎ込んでいるので、そうして思い切り活動をすると少しづつ心が軽くなり、楽な気持ちになれるような気がしました。娘も久しぶりに自分の中で淀んでいたものが外に出ていった気がすると言ってくれました。

 

念入りにお墓の掃除をして、お線香を焚いていると・・・私たちの心の声が届いたかのように、突然雨が降り始めました。最初は冗談っぽく、お父さんとお母さんが泣いて心配してくれてるね、などと娘と話をしていたのですが、次第に雨が強くなるにつれて私たちの中で張り詰めていたものが緩み、涙が止まらなくなってしまいました。2人でしばらく泣きました。理由がなんだとか、何に対して涙を流しているのかもよくわからないまま。大人気ないくらい大泣きしてしまいました。

そして、涙を流してぐちゃぐちゃになったお互いの顔を見合わせて笑いました。久しぶりに自然にこぼれた笑顔でした。心の中を雨が洗い流してくれたかのように。不思議なくらい気持ちがスッキリしているのを感じました。まだ何かが解決したわけでもないのに。

 

 

 

気持ちが楽になったので、2人でお腹いっぱいインドカレーを食べました。最近食欲がなかったのに、不思議と苦しくなるくらいまで食べられました。食後には鼻歌を歌いながら好きな音楽を流し、ドライブをして子供の頃によく遊びにいった場所まで移動をしました。あいにくの天気でしたが、やはりその場所は私たち親子にとって懐かしい場所で、楽しかった日の思い出が心を和ませてくれました。

完全に元気になれたわけではありません。明日にはまた元どおりの状態になってしまうかも知れないです。それでも私は、今日娘をどうしても外に連れ出したかったのです。見せたい景色がありました。伝えたい言葉がありました。そして、娘を元気付けたかった。その気持ちが何よりも強かったのです。

 

母親なんですから娘を守らないといけません。もっと強くならなければ。今のままの私では何の役にも立ちません。弁護士先生が予定通り進めてくだされば、調停ではつきそうにない決着を離婚裁判でつける事ができます。

 

私自身もあの人と離別しなければいけませんけれど、大切な娘家族の事もあの鬼たちから遠ざけなければいけません。もう悲しい思いも辛い思いもさせたくありません。私がやらなくてはいけない。これは自分自身の責任なのですから。

気がつけば7月も終わってしまいました。半年前に地獄を抜け出した時のあの高揚感とは

今は全く違う心境です。あの時は不安はあるものの、希望に満ちていました。主人と別れて家を出れば、苦労はすることになったとしても幸せな未来が待っていると信じていました。私の余生は明るい未来へ向けて動き出すのだと・・・

現実はあまりにも想像とはかけ離れていました。今は落ち込んでいても仕方がないと感じてはいるものの、完全に前を向いては歩めていないと自分でも感じています。

 

私のせいで娘も心に大きな傷を負ってしまいました。お婿さんにも余計な負担をたくさんかけてしまいました。きっと子供ながらに幼い孫にもたくさんの心配をかけてしまっていると思います。

 

すべてはあの鬼たちのせい

 

そうも言い切れないような気がしています。私が招いたこと、私のせいで大切な家族に負担をかけてしまっている部分も多々ありますので。私は私自身の問題でも、他の人にとっては他人事。そういう意味では、息子夫婦も私たちのような初老の夫婦のいざこざに巻き込まれてしまった被害者なのかもしれません。

 

 

 

夏休みで、近所の夏祭りも行われています。孫が一緒に行きたいといっているお祭りが今週あるので、小さな浴衣を着せて一緒に連れて行こうとは思っていますが、先日から外に出ること自体に恐怖を感じるようになってしまいました。あの人たちに会ったらどうしよう、捕まってしまったら連れ戻される危険があると・・・つい不安になってしまいます。

病院の先生からは気分転換も兼ねて、娘を外に連れ出す時間も必要だと言われていますが、私自身も外に出たくないという状態で困っています。お祭りをひとつのきっかけに少し夏の空気を感じて気持ちをリフレッシュさせるためにも、外に出てきても良いのかもしれませんね。孫の嬉しそうな姿を見れば私も娘も元気になれると思いますし、可愛い孫の笑顔が今の傷んだ心には1番の特効薬になる気がしています。

 

弁護士先生が裁判に向けての準備を進めてくださっています。裁判に持ち込んだからと言って、すぐにどうこうなる事ではありませんし、逆にあの鬼たちの逆鱗に触れてしまうかも知れません。事態を悪化させてしまう可能性もあるのでその点は不安ではありますが・・・

これ以上は調停で無駄な時間を過ごすわけにはいかないので、正式な判決を出してもらうために動く事を決めました。

 

 

明日は娘と一緒に御墓参りに行ってきます。どんなに苦しい状況でも天国の両親はきっと私の事を見てくれている、守ってくれていると信じています。

 

その帰りにちょっと寄りたい場所(子供達との思い出の場所)があるので、車で少しドライブも兼ねて寄ってきます。明日から8月。なんとか気持ちを切り替えられるよう、自分なりの努力をしてみるつもりです。

調停へ足を運んで、今は会いたくないと思っていた人物と会う事になりました。それは今の私にとって

今日は疲れてしまったのか、娘も孫と一緒に寝てしまいましたので、部屋の片付けをしてお風呂をいただいてきました。ため息ばかりついていても、気持ちが滅入るだけなのに、無意識のうちに出てしまいます。自分の中の幸せが逃げ出てしまっているようで嫌なのですが・・・

 

昨日のお話、まだ吐き出せていなかったので書かせてください。

私が調停に足を運んだことで、会う事になってしまった「今は会いたくなかった人物」それは、息子夫婦です。自分でも不思議でした。あんなにかけがえのない存在だったはずなのに、大切に思っていた家族なのに、目の前にした瞬間に雷にうたれたように思考が停止してしまい、身動きを取れなくなってしまいました。そして、頭の中には「会話をしたくない」という思いが広がっていきました。

 

息子とはしばらく連絡すらとっていないからなのか

知らず知らずのうちに気まずいと思うようになってしまっていたのか

お嫁さんとのこの前の事があったからなのか・・・

あるいは、それら全ての要素が重なったことで、嫌な気持ちになってしまったのか。自分でもよくわかりません。誰とも顔を合わせないように、ましてや義理の母やむつみと会ってしまえば今でも平常心を保てなくなってしまうでしょうし。

 

息子は私を見つけるなり、何も言わずにじっと見つめてきました。何か言いたかったのか、それとも私と同じように話したくもないと感じていたのか。お嫁さんは笑顔で近づいてきました。その笑顔を「不気味」だと思ってしまったという事は、私の中で彼女に対する感覚が変わってしまっているという事を意味しているのかもしれませんね。

 

 

 

弁護士先生が一緒にいてくださった時なので、私の様子を見てうまい具合に間に入ってくださいました。今この場ではお互いに接点を持たない方がいいという形をとってくださいました。あのまま、あの場でお嫁さんと会話をすれば、私は大きく動揺してしまっていたに違いありません。

主人の付き添いとしてきていただけで、私の事を偶然見つけて近づいてきたのか、ここまでが義理の母やむつみの計算で全て考えて仕向けられていたのかは不明です。ほんの一瞬の気の緩みで、あんな場所でもああして会いたくない人と顔を合わせることになってしまうという怖さを知り、益々外出をするのが嫌になりました。

 

お嫁さんはきっと変わっていないだとか、何か考えがあるに違いないだとか、大切な家族として信じたいだとか・・・そういった感情は一時的に封印して、悪いのですが今は息子夫婦のことは一度忘れようと思っています。

少なくとも、今の私にとって良い影響をもたらしてくれる存在ではないと認識していますので。今後の関係がどうなるのかは、全く未知の話ですが、今は悲しいですが、大切な息子とお嫁さんのことは考えないようにします。随分会っていない孫には会いたいですが・・・それもしばらく叶うことはないでしょう。