発端はタイミング悪く連絡をしてきた息子のお嫁さんの一言でした。警察上層部にお婿さんの事を報告し

ここのところ連日塞ぎ込んでしまっている上、食事にもほとんど手をつけていないので、娘が体調を崩してしまいました。今日は1日看病をしながら孫と過ごしていましたけれど、孫も幼い子供ながらに「色々な大変な事が起きていること」に気付いているようで、とても心配そうにしていました。

ママとばあばは最近たくさん悲しいことがあるの？と、聞いてきた孫の表情はいつになく不安そうでした。普段なるべく見せないようにしていても、どうしても大人が涙を流す姿を見せています・・・そんな環境にいればさすがに異変を感じてしまいますよね、本当に申し訳ないと思いますし、情けないです。幼い子供を不安にさせている原因は私なんだと考えると胸が締め付けられます。

娘には全ての事実をありのままに伝える事はできません。少なくとも今の時点では無理です。もう少し落ち着いてから少しづつ話そうと思います。

昨日は中途半端なところで途切れてしまいましたので、お婿さんと一緒に息子のお嫁さんに会いに行った話の続きを書かせていただきます。

発端はタイミング悪くお婿さんのところに届いたメールでした。

「どうしてももう一度会いたいです。会って話がしたいです。おとうさんが今どんな事を考えているか、これからどうしたいと思っているのか、そして今何を企んでいるのか教えられます。だから時間を作ってください。お義兄さんのためを思って連絡してます。」

お嫁さんは、なにがなんでも娘のお婿さんと会いたいようだったのですが、ちょうどその連絡がきたときに私はお婿さんの傍にいました。娘が弱っている時にこんな風に連絡をしてきたこと、主人や弟がお婿さんに対してしていることに心底イライラしていた事もあり、衝動的にすぐに彼女に会いにいきましょう、このまま好き勝手させてしまっていては状況は今よりもさらに悪化するから・・・と、お婿さんの事を嗾けてしまったのです。冷静さを失って行動を起こした事を今では反省していますが。

お婿さんに連絡をしてもらい、私が行く事は伏せたまま2人で待ち合わせ場所に向かいました。様々な感情が入り混じっていましたが、興奮して冷静さを欠いていたせいもあり、移動中にどんな事を考えていたのか彼女と会って何を話そうとしていたのかは、あまり覚えていません。ただただ、自分の中に溜まった思いをはっきりさせたいと考えていたと思います。

待ち合わせ場所のファミレスに到着しても尚、私は冷静にはなれませんでした。そして不思議と緊張もしていませんでした。とにかく今はもう私たちに関わらないで欲しいと、お嫁さんには悪いけれどきちんと伝えようという思いのみが私の中にあったのです。彼女がたとえどのような事を考えていたとしても。

息子のお嫁さんと会いました。いま余計な行動をしてはいけないと分かっていながら

娘のお婿さんが主人やむつみや私の弟から変に目をつけられてしまっていること、相手の弁護士すらも介入して無理矢理に事態を大ごとにしようとしているあの人たちのやり方を見ていて、一度は落ち着きを取り戻した娘が気を病んでしまっています。不安定な状態が続いています。

お婿さんは立派な警察官ですから、何をされようとも大して気にしてはいません。しかし、娘の状態を見ていたり、あの人たちの今後の動向を考えると少なからず不安は感じるに違いありません。両親に元気がなければ当然孫も傷つき悲しみます。

弁護士先生に電話をして色々な事を相談しました。私が今取るべき行動や考えなくてはいけないことについても多くの助言をいただきました。次の調停を目前に控えている状態ですから、気持ちを集中させなくてはいけません。

いま私が何かをしたところで、1人の力では本当に微々たる変化しか起こせないのかも知れませんが、それでも私はどうしてもじっとしていられなくて、昨日息子のお嫁さんと会ってきました。溜まっていたものを彼女にきちんと伝え、この目で今の彼女のことを確認してきました。

書きたいことは色々あります。吐き出してしまいたい内容もたくさんあります。しかし、今日はいちにち気持ちを整理しようと努めていたのにまだ落ち着かないのです。

お嫁さんとは、娘のお婿さんと2人で会いに行きました。

詳しい経緯や、話した内容、私が感じた彼女の今の状態や鬼たちのことなど・・・1つづつ詳しく書かせてください。

こんな事をしてはいけないと分かっているのに

思わず衝動的に行動してしまいました。反省しています・・・

娘の苦しんでいる姿を見て、どうしても耐えられなくなってしまって。孫のあの素敵な笑顔を失いたくない一心で・・・

これから家に戻ります

戻り次第、気持ちを落ち着けて書き込ませていただきます。

母さんはお前の事をまだ一度も認めた事なんてない。嫁としても母親としても中途半端な女と言われたのが、つい1年ほど前

気を落とした娘の姿や、その姿を心配している孫の事を見ているうちに、だんだんイライラが治らなくなってきました。主人は還暦を目前にした人です。離婚は夫婦2人の問題なので、もういい加減自分の母親や姉の力に頼るのはやめてもらいたい、そして私以外の家族にちょっかいを出して巻き込むような卑劣で幼稚な企みはもうこれ以上しないでもらいたい、この気持ちをあの人本人に伝えたくても直接伝えられない今の現状に強いストレスを感じています。

母さん、母さん、母さん・・・

この30年間、何かにつけて母さんの指示を仰いでいた主人。家の中ではあれだけ偉そうで、私と子供達の前では王様気取りのあの人が、社会に出れば演技で塗り固められた良き夫を演じる偽物の人生。母親と姉には頭が上がらず言いなりになる情けない男。どうして私はあんな「大したことのない男」のために人生の大半を無駄にしてしまったのか。今冷静になって思い返してみると情けなく思います。

もっと若い頃に行動しておけばよかった、うつむき、くるしみ、枯れるほど涙をながしていたあの頃に歯を食いしばってでも行動しておけば良かったと今になって痛烈に後悔しています。

去年の夏過ぎ、残暑の厳しい季節にあの人はお蕎麦をすすりながら私に言いました。

お前はなんでいつまで経っても何もできないんだ？何もかも中途半端なんだ？母さんはお前のことなんて一度も認めたことはない、嫁としても母親としても中途半端で何もできない愚図な老いぼれ女。しょっちゅうなんであんな女と一緒になったんだ？と聞かれる俺の身にもなれよ。

・・・と。もうあの人の言葉なんて気にもしていませんでしたが、心に響かないはずでしたが、そこまでまじまじと言われると悲しく、そして苛立ったのを覚えています。ちょうど家を飛び出して消えてしまいたいと考え出していた頃だったので・・・何も言い返さずに黙っていました。この苛立ちやストレスを今後の原動力に変えようと心に決めながら。

今日電話で弁護士先生とお話をしました。お会いできる時間が少し先に伸びてしまいましたが、次の調停前にお会いして現状のことを相談してきます。今のまま何もしないで過ごしていては、あの鬼たちにやりたい放題やられてしまい、こちらばかりが消耗してしまいます・・・大切な家族が次から次へと標的にされていく姿をこれ以上は見ていたくありません。

マザコン男の人のことばかりアテにしている態度に正直ムカムカします。離婚は夫婦間の問題

私も弁護士先生のお力を借りなければ戦えないほど弱い女ですが、あの人はすぐに義理の母やむつみの力に頼って私のことを間接的に攻撃してきます。これは今にはじまったことではありません。結婚生活中もいつもそうでした。気に入らない事があればすぐに母親に言いつけ、その話を聞きつけたむつみも首を突っ込んできて、どんどん話はややこしくなっていくのです。

今はその中に弟や、息子夫婦や、あちらの汚いやり方が当たり前の弁護士も加わって・・・話はどんどん複雑に縺れているように思います。そんな人たち、全部無視して私は私のすべきことを淡々とこなしていれば良いのだと、それだけで正しい道は開けると、そう考えていましたが・・・今回の娘のお婿さんへの「行き過ぎたちょっかい」を見て、常識的に考えているだけではどうにもならない人たちなのだと改めて実感しています。

警察の介入、弁護士の介入、調停員や裁判官が間に入ってくれて事の成り行きを見守っていたとしても、あの人たちにとってはそんな事関係のないことなのでしょう。自分たちのやりたいようにやる。そのスタンスは一向に代わることはないのだと思います。

もうお金なんていらないから私たちに関わらないでください。慰謝料もなにもいらないから、金輪際わたしにも家族にも一切干渉しないでほしい。

そう言いたいくらい。本当にお金なんていいからもう勘弁してほしいと言いたいほどの気持ちになります。完全な降伏があの鬼たちの望んでいること？それともその先にさらに何か考えがあるのか・・・私がいくら考えても正解にたどりつくことなんて到底ありませんけれど。私が思い描く理想の離婚は、そう簡単にさせてはもらえないと感じています。たとえ弁護士先生のお力を借りたとしても、法的に決着がついたように見えたとしても、それに素直に応じるのかどうか・・・疑問に思えてきました。

少し落ち着いたと思うと、またすぐにちょっかいや嫌がらせをしてくるあの人たちには本当にうんざりします。逃げ出したい。消えてしまいたい。無責任な意味ではなく、ここのところ本当に今の先の見えない状況から抜け出したいと本気で感じています。

歪んだ人格を持った姑の事ですから、本心でそのような事を言っているとは思わないのですが・・・主人がお婿さんに告げた内容

私の住んでいる地域も梅雨が明け、本格的な夏がやってきました。孫はばあばと一緒にお祭りに行きたい、花火がしたいと、今から色々と楽しみにしてくれています。そんな笑顔を絶対に裏切るわけにはいかないので、私も毎日を前向きに生きていきます。今月の調停も無事に乗り切り、早々に裁判で決着をつけたい。過去と決別するために、新しい人生を歩み出すために、私はもうこの場で1つの区切りをつけたいのです。

主人はお婿さんに言ったそうです。

「はるこが一度顔を出して、直接母と話す時間を設ければ、全てを受け入れるつもりもあるし、この先裁判に縺れ込まなくても話はうまくまとまる。」

こんな言葉、信じられるわけがありませんよね。私が義理の母に会いに行けば、話はこれ以上面倒なことにならず、すべて解決すると・・・会わないまま逃げ回っているのが問題で、義理の母やむつみは私のその態度が気に入らないと。きちんと順序を守って、筋を通せば私の意見を尊重して、今後お互いにとって1番の結果になるように考えることができると言っていたそうです。

私が世界で1番会いたくない人間、もっとも苦手な人に会いに行ってなにを話せと言うのでしょう。この先のことをスムーズに進めるために一度筋を通せと偉そうに言いますけど、あの人たちは今までに筋を通したことなんてありません。人として最低なことをし続けて、今も普通では考えられないような行動ばかりしています。何かにつけてちょっかいや嫌がらせをしてくるような人たちが、私が直接会いに行って話をしたからと言って今後のことをきちんと考えてくれるはずがありませんよね。

主人が娘のお婿さんに発した言葉の中には、これ以上面倒なことになりたくなければ、素直に応じてはるこを差し出せというメッセージが隠れているように思えます。あの人たちがこの先のこと、さらなる悪巧みを考えているのは間違いないので、弁護士先生と連携して私は正攻法で戦います。

あの人たちの用意した罠になんてかかりませんし、絶対に負けられません。

日本に帰ってきた弟は、真っ先に主人やむつみのところへ行き

弟は私を苦しめることが目的ではなく、あくまで「救おうと」しているはずです。しかしそれは自分の中の基準であり、自分の正義。正しいと思ったことは誰が何と言おうと正しい。自分は間違っているはずがないという性格ですから、私を救いたい。こうしたら救えるのにという感情が強くなりすぎて、暴走してしまっているようにしか見えません。

俺は離婚経験者だからなんでも分かってる。あとで後悔するから俺の言うことを聞いておいた方がいい。と弟は言いますが、その行き過ぎた性格のせいで自分の結婚生活を台無しにしてしまったこと、結局は反省できていないという事なのでしょうね。

弟の私を救いたいという思いと、主人やむつみや義理の母の抱いている私への憎悪の感情がどのように同調しているのかは分かりませんけれど、とにかく同席した場できちんと家族同士の話し合いをしなければこの先へ進めることはできないという点で意見が一致しているのかも知れません。

私はあの人たちのせいで酷い体験をたくさんしてきた。心にも体にも消えない傷がたくさんあるのだという訴えは当然弟にもしていますが、真剣に聞き入れてはもらえません。聞いてもらえなくても良いのです、でもそれならばいっその事私に構わないで欲しい。今の行動そのものが余計なお節介だと気付いてもらいたいのですが・・・

昨日、娘のお婿さんのところへ弁護士を連れた主人と弟がきました。まだ全てを詳しくはここに書きこめませんが、一言で言うと悪質な言いがかりをつけてきたのです。当然、そんなものは相手にしなければいいと思うのですが、弁護士を連れてきたところが厄介で、ただ単に無視をするというわけにもいかなくなってしまいました。

義理の母の入れ知恵に違いありません。本当はむつみがその行動をしようと考えていたのかも知れませんが、あえて弟を一緒に連れてきたところに、まだ何か考えがあるような気がしてなりません。

これ以上娘夫婦を巻き込んで苦しめないで欲しいです。私が大切にしていた息子夫婦との関係もほぼ壊されてしまいました。私がいくら信じていたとしても、この思いの届かないくらい遠いところまで離れていってしまったような気がしていますから・・・もうこの先もとの関係に戻れるかどうかさえ分かりません。

私の周囲の大切な人たちを全て破壊して、私のことを追い込んでいくのがあの人たちの本当の作戦？次の離婚調停までに私や周囲の人たちの精神面を追い込むことが目的なのかも知れませんが、あまりにもやり方が酷すぎます。

せっかく状態が良くなり始めていた娘も、心配で昨晩からふさぎこんでいるようです。どうしてこう何度も繰り返しちょっかいを出してくるのか。正々堂々と調停や裁判で話し合うつもりは全くないのかも知れません。